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MONOS CON NAVAJA

Acto único

De

L u i s  S a e z

saez41@fullzero.com.ar

   Reg Prop Int. 75824

La presente versión de Monos con Navaja ha merecido las siguientes distinciones:

ü      Mención especial y edición en el Primer Concurso Nacional de Obras de Teatro, 1999/ 2000, organizado por el Instituto Nacional de Teatro, bajo el título de "Matando se come pan". Jurados: Mauricio Kartún, Roberto Perinelli, Hugo Sacoccia, Alberto Drago y Jorge Dubatti.

ü      Mención especial Premio Atahualpa del Cioppo convocado por el Teatro El Galpón de Montevideo, 2000, Jurados: Roberto Cossa (Argentina), Esteban Peixotto (Brasil) y César Campodónico (Uruguay).

ü      Se estrenó en Abril de 2001 en la Sala del Arte Facto de Buenos Aires, cumpliendo dos temporadas con éxito sostenido de público y crítica, bajo la dirección de Justo Gisbert.

ü      Se ha presentado en numerosas localidades del interior de Buenos Aires y del país (Entre Ríos, Santa Fé,  Paraná, etc)

ü      Actualmente se ofrece en el Teatro La Ratonera de Buenos Aires bajo la dirección de Roberto Pelloni.

PRECARIA PANADERÍA/ ENTRA EQUIS, CLIENTE/ ESTUDIA EL LUGAR/ PANADERO PADRE ASOMA DE ABAJO DE MOSTRADOR SORBIENDO MATE Y MASTICANDO UNA FACTURA/ ES MANCO/ LE APUNTA CON ARMA

PANADERO: Las manitos arriba.

EQUIS: Pero...

PANADERO: Chito, qué busca?

EQUIS: Churros.

PANADERO: No me quedan.

EQUIS (RETROCEDE, MARCA MUTIS): Siendo así...

PANADERO: Por áhi no se sale, está el Romel... bueno, al menos no se sale vivo.

EQUIS: Hubiera jurado que entré por ahí...

PANADERO: Es una entrada-trampa, la hicimos por los chorros... se puede entrar libremente pero cuando sale está el romel, imaginesé.

CHIFLIDO/ SE OYE GRUÑIDO DE UNA FIERA

EQUIS(TRAGA SALIVA): Sí, me... imagino.

PANADERO: Eso fué después del afano 60.

EQUIS: Lo asaltaron... 60 veces?!?

PANADERO: (SORBE/ COMPLETA) Contando los chorros que nos asaltaron más de una vez, 84... alguna otra cosita?

PAUSA

EQUIS: A ver, sanguchitos de miga... no tiene?

PADRE: No, cómo lo sabe?

EQUIS: Cómo sé qué?

PADRE: Que no tengo sánguches de miga...

EQUIS: Es que no lo sabía... sinó no le hubiera preguntado.

PADRE: Pero no me preguntó si tenía, me preguntó directamente "si no tenía"...

(ABANDONA MOSTRADOR/ AVANZA HACIA ÉL, APUNTÁNDOLE)

Como si ya lo supiera antes de preguntar... O como si lo hubiera sospechado.

(CONFID, misterioso) Guarda con eso. Lo que sospechan demasiado se terminan metiendo en problemas...

GONG/ ASOMAN POR DISTINTOS EXTREMOS LOS HIJOS DE PANADERO, 1: ENORME, TUERTO Y 2, ENANO, RENGO/ AMBOS TATUADOS Y AMENAZANTES

EQUIS: (INQUIETO) Qué conversación rara, no? Mire la galleta que se armó por un simple...

PADRE: Galleta menos que menos, ve que es lo que yo le digo? Pide justito lo que no tenemos. Es llamativo. Qué busca saber con tanto rodeo? Hable directamente, le conviene...

EQUIS: Me... conviene? Perdone pero no... le entiendo.

1: (ENORME, REPENTINO) Bajamos la persiana, pá?

PADRE: No ves que estoy con gente?!

1: Gente? (RISITA)

2: Y con el horno qué hacemo, viejo?

PADRE: Dejálo a ciento diez, me parece que hoy vamos a laburar a fuego lento...

RISITA DE 2/ NO DEJAN DE ASEDIAR A EQUIS CON MIRADAS AMENAZANTES

PADRE: Mis hijos... unos vagos terribles.

EQUIS: Sí, ya me dí... cuenta.

PADRE: De qué? De qué se dió cuenta?!

EQUIS: (APREMIADO) De que son sus... hijos! Por algo lo llaman "pá", "viejo"...

PAUSA

PADRE: Primera vez que viene?

EQUIS: Eh, sí... en verdad...

PADRE: (LO CORTA) En verdad son preguntas demasiado capciosas por venir de un juan de los palotes salido de la nada...

EQUIS: Capciosas? Lo único que pregunté fue...

PADRE: Quién lo manda? La competencia? O anda estudiando el terreno?

2: El terreno fue relevado, viejo... el sospechoso no cuenta con cómplices ni medios de locomoción propios en un radio de dos kilómetros a la redonda...

1: (SONANDO UNA ALARMA) Alerta rojo, alerta rojo! Está armado! Lleva un fierro encima!

TODOS LE APUNTAN, LE GRITAN: QUIETO! LAS MANOS CONTRA LA NUCA, QUIETO O SOS BOLETA!"/ EQUIS, ATERRADO, TIEMBLA OCULTANDO EL ROSTRO/ 1 LO REVISA CON GRAN PRECAUCIÓN/ LE VA SACANDO ELEMENTOS QUE ARROJA AL PISO: UN LLAVERO, UNA BILLETERA, UNA CIGARRERA/ SE APARTA/ SILENCIO

PADRE: Dónde compraste ese detector de armas?

1: En un "todo por dos pesos", porqué?

PADRE: (BAJA EL ARMA) Tirálo a la mierda...

EQUIS BAJABA LAS MANOS/ 2 LO VUELVE A APREMIAR

2: Alguien te dijo que bajaras las manos a vos?

EQUIS: No, pero creí que...

2: Al carajo con tus creencias! Hasta nuevo aviso quedás incomunicado y bajo arresto!

EQUIS: Escuchen, temo que hay una... confusión!

1: Confusión de las pelotas! No buscabas una panadería, guachito? (LO APREMIA CON EL CAÑÓN DE SU ARMA) Confesá!

2: La verdá o sos boleta!

EQUIS (TRAGA SALIVA): Síiii... busco una panadería por amor de Dios!

PANADERO: Entonces no hay confusión, esto es una panadería.

1: Sin amor de Dios!

PADRE BATE PALMAS

1: Panadería la espiga de oro!

2: Nuestro pan es un tesoro!

EQUIS (grita): PERO YO NO QUIERO PAN, YO LO ÚNICO QUE QUIERO ES UNA DOCENA DE CHURROS! TIENEN O NO TIENEN???!!!

PAUSA

PANAD (A 2): Tuki, cambiále el agua a la pava... (ESCUPE) esta cagada se lavó...(TRANS) churros ya le dije que no me quedan, pero le puedo ofrecer faturitas recién hechitas, calentitas.

PAUSA

EQUIS: Yo le aceptaría de mil amores pero sabe lo que pasa? A mi mujer no le gustan las facturas, me entiende?

2: Pero a nosotros nos importa un carajo lo que le gusta a la yegua de tu mujer!

1: Queremos saber lo que te gusta a vos! No te gustan las facturas, calzonudo?!

EQUIS (APREMIADO): Sí, claro, como gustarme me gustan... pero no voy a comer yo sólo.

1: Y claro que vas a comer sólo!

2: Y si a la turra no le gustan que salga ella a buscar y listo! porqué tenés que salir siempre vos a sacar las papas del fuego?! eh!?

EQUIS: Papas no, yo lo que busco son churros.

1: Y dale con lo mismo; churros no hay, facturas sí, te cabe!?

2: La mejor fatura de todo aldo bonzi, querés probar?

EQUIS: No se molesten...

1: No es molestia!

LO SIENTAN, LE LLENAN LA BOCA DE FACTURAS, QUE EQUIS APRUEBA CON LA BOCA LLENA

1: Mirá, mirá lo que es esto! Dónde comiste facturas como éstas en tu vida!?

2: Eh? decí la posta!?

PERO EQUIS TIENE UN ATAQUE DE TOS, SE ATRAGANTA/ PADRE CEBA MATE CON AGUA QUE ACABA DE HERVIR

PANAD: Dale un mate, no hay nada peor que atragantarse con una factura recién hecha...

2 LE EXTIENDE MATE A EQUIS, QUE SORBE AUTOMÁTICAMENTE Y LA ESCUPE, GRITA DE DOLOR, SE TOMA LA BOCA

1: El baño queda para allá...

SALE EQUIS CORRIENDO/ SE OYEN SUS ARCADAS

PADRE: Ven que tengo razón cuando les digo que hablar con la boca llena es cosa de gente ordinaria?

1: Y eso no es nada, el muy guanaco dejó los pedazos de labio en la bombilla, me pregunto si en la casa hará lo mismo.

2: Viejo, le tengo dicho que no le convide mate al primer roñoso que pase por esa puerta... (REAPARECE EQUIS/ TRANS/ SONRIENTE) qué le envuelvo, estimado?

EQUIS HABLA TRABAJOSAMENTE, ENARBOLA UN DEDO/

EQUIS: U... una.

1: Una qué?! No me vas a decir que te vas a llevar una sola factura después de todo el tiempo que nos hiciste perder!?

2: Éste nos estará jodiendo; sabés lo que le hacemos a los chistosos acá?

1: Te gustaría convertirte en galleta marinera, marmota?

EQUIS (DIFICULTOSAMENTE, LA MANO EN LA BOCA, APREMIADO) Docena! una... do-cena!

PAUSA

1: Dice que quiere una docena...

2: Ya lo escuché.

1: Y qué hacemos, viejo?

PANAD: Y qué vas a hacer? Despachálo, no dice que la mujercita lo está esperando?

1: Estás seguro que tu mujer te está esperando?

2: No estará... cojiendo con el vecino?

CARCAJADAS

EQUIS: Somos nuevos en el barrio, no conocemos a ningún vecino... no tan a fondo, al menos.

PAUSA/ 1 Y 2 SE MIRAN, LARGAN CARCAJADA REDOBLADA

1: "No tan a fondo"! Estuvo bien eh!

2: Sabés que nos empezás a caer bien, calzonudito? De cuáles llevás?

EQUIS: Sur... tidas.

1: Bueno, pero este terrible vigilante se lo mandás a la zorra de parte mía... decíle que cuando guste tengo un pedazo bien parecido; duro, largo y sabrosón!

RÍEN A CARCAJADAS

1: Reíte Calzoni, nos caés bien!

PANAD: Espero que no sean tan boludos como para dejarlo ir...

PAUSA

1: Usté lo dijo, viejo; seremos boludos pero no tanto... (A EQUIS) Te gustan con hojaldre?

EQUIS: Perdón, pero...

1 (AMABLE, SONRIENTE): Te preguntamos si querés con hojaldre, contestá carajo!

EQUIS: Sí, con hojaldre! Porqué no me van a... dejar ir?

PAUSA

1: Podés darnos un buen motivo para que te dejemos ir?

PAUSA/ 1/2 RíEN Y SE CODEAN, CóMPLICES

EQUIS: Bueno, ya... les dije... mi mujer...

1: Qué pasa con tu mujer?

EQUIS: Se va a... inquietar.

1/2 (BURLONES): "Se va a inquietar"... Uy qué cagada, la mujer del calzonudo se va a inquietar!

PANAD: Muchachos, no se pasen... sus buenos motivos tendrá.

EQUIS: Porqué? qué me van a hacer?

1: Nada, calzonudito, quedáte tranquilo... un interrogatorio de rutina.

1: Tanto como para saber si sos confiable o no...

PAUSA

EQUIS (INCRÉDULO): Y para venderme una docena de facturas necesitan saber si soy... confiable?

LO RODEAN, MISTERIOSOS

1: No vas a ser el primero que se nos aparece disfrazado de cliente y nos sale con un martes trece...

2: Pero a nosotros no nos abrochan más entendés?! Nunca más!

1: Acá puede entrar el que quiera y será bien atendido...

2: Pero para salir nos tiene que dar muestras de decencia "absolucta!"...

PADRE: O no sale...

EQUIS: Cómo es eso de que no... sale? Hasta cuándo no... sale?!

1: Hasta que estemos seguros de que no tiene una banda de cómplices a la vuelta de la esquina esperando la oportunidad de perpetrar un nuevo hecho delictivo, como dicen en el noticiero!

1: Pero a nosotros no nos cagan más, entendés! Nunca más!

PADRE: Tranquilos, chicos; el señor es nuevo en el barrio, nos lo acaba de confiar, por eso precisamente lo estamos demorando unos minutitos; para saber si es o no persona confiable...

PAUSA

EQUIS (ACORRALADO): Eh? Si soy... y claro que soy confiable! Ja, ya lo creo que soy confiable! Ja, soy el más confiable entre todos los confiables! Y lo puedo demostrar!

1: Ah sí? Y cómo, a ver?

EQUIS (FEBRIL): Bueno, yo...! (SACA DE ENTRE SUS ROPAS UN ENORME PORTADOCUMENTOS/ MIENTRAS REVUELVE) Poseo documentación que me acredita como persona confiable!

SACA UN CARNET/ SE LO PASAN UNOS A OTROS

2: Un carné del automóvil club... y esto para qué coño sirve?

EQUIS: Para llamar a la grúa en caso de siniestro y/o desperfecto en cualquier punto del país y dentro de las dos horas de ocurrido el infortunio!

LOS OTROS SE MIRAN ENTRE SÍ

1 : Y todo eso a nosotros qué carajo nos importa?!

EQUIS: Sabe lo que pasa? Además de socio, soy promotor del

automóvil club... tiene seguro? Le pregunto porque justamente este mes hay una promoción muy interesante que...

1 (MIENTRAS 2 MASTICA EL CARNET): A seguro lo metieron preso, chabón...

2 (LE MANOTEA EL PORTADOCUMENTOS): Traé!

REVUELVEN ÁVIDAMENTE

1 (SACA OTRO CARNET): Noooo, no puede seeerrr!  (A 2) Ves lo que estoy viendo!? Es mentira, decíme que es mentira!!!

2 (ESCANDALIZADO): Qué va a ser mentira! JUSTO A NOSOTROS NOS TENíA QUE TOCAR!

PADRE: No me dirán que...

1: La credencial de gallina, viejo, tómelo con calma!

2: Despacio viejo, el colesterol!

PADRE (ARROJA EL CARNÉ AL PISO, MENEA LA CABEZA): Qué lo remilparió, ya no se puede confiar en nadie...

ENTRE LOS DOS HIJOS INMOVILIZAN A EQUIS

2: Andá preparando tus últimas palabras, gallináceo de mierda!

EQUIS (GRITA, APREMIADO): Es que yo... (DESESPERADO) YO NO TUVE NADA QUE VER! FUE MI VIEJO! (PAUSA/ AGREGA) que apenas nací me anotó... antes se usaba así!!!

PAUSA

1: Si hay algo que me rompe más las pelotas que una gallina es una gallina vitalicia..!

EQUIS: Pero es que yo no soy gallina, yo soy bostero!

PAUSA

2: Andá, vas a ser bostero... si tenés una cara de gallina que te vendés sólo! mirá, no nos quieras pasar, guanaco malparido!

EQUIS: Se los juro! por lo que más quiero en el mundo! (SACA DE ENTRE SUS ROPAS UN LLAVERO CON LA IMAGEN DE MARADONA) por esto se los juro!

1 (MANOTEA LLAVERO): Uy, miren lo que peló; un llavero con el Diego...

PADRE (SE PERSIGNA): SAN DIEGO!

LOS HIJOS SALTAN Y GRITAN; "Maradóoo... Maradóoo..."

EQUIS: Y hay más... si se fijan ahí adentro, tengo un par de originales autografiados y todo... los llevo conmigo donde vaya... hasta para salir a comprar churros!

SILENCIOSO ASOMBRO DE LOS HIJOS/ SACAN DOS O TRES FOTOS

2: Paahhh, mirá loco; Méjico ochenta y seis...

1: Y esto de la época del Nápoli!

1: Y esto del ochenta y uno, con la azul y oro!

(BESA LA FOTO, LAGRIMEA) Puta, cómo me emociono, no lo puedo controlar carajo!

1: De dónde sacaste todo esto, Calzoni?

EQUIS: Tengo un amigo fotógrafo deportivo... siempre me regala... puedo conseguir más!

1 (MIENTRAS SE REPARTE LAS FOTOS CON 2): Serías capaz de hacer eso por nosotros, Calzoni?

EQUIS: Por favor, me gusta hacer favores a los amigos.

2 (SóRDIDO): Pero nosotros no somos tus amigos, Calzoni...

1: Es más, tampoco sabemos si nos interesa tu amistad...

2: Porque para ser amigo nuestro hay estar dispuesto a cualquier cosa!

EQUIS: Lo que pidan! Siempre y cuando esté a mi alcance...

1 LE EXTIENDE CARNET DE RIVER

EQUIS: Qué pasa con esto?

1: Dijiste lo que estuviera a tu alcance... agarrálo.

EQUIS TOMA EL CARNÉ

EQUIS: Ya está, ya lo agarré, y ahora?

2: Comélo.

PAUSA

EQUIS: Que me lo... (TRAGA SALIVA) coma?

2: Para ser amigo nuestro hay que sacarse una buena nota, Calzoni.

PADRE: Y sobre todo...

1/2: UN AMIGO NUESTRO NO PUEDE SER GALLINA!

1 (DESPUNTA SEVILLANA): O lo degollamos!

PAUSA

EQUIS: Es que... es un recuerdo... un recuerdo del viejo! No le puedo hacer esto al viejo!

1: Claro que podés.

2: Empezá a masticarlo, vas a ver cómo podés.

1: Con voluntá todo se consigue en la vida.

EQUIS: Es que...

1 (DESPUNTA NUEVAMENTE SEVILLANA): Cuánto hace que no me morfo un buen pucherito de gallina!

RESIGNADO, EQUIS MASTICA EL CARNET/ LOS OTROS LO MIRAN/ APREMIANTES NáUSEAS DE EQUIS, ESCAPA HACIA BAÑO/ SE OYEN ARCADAS

1: Lo podremos sacar bueno, viejo?

PADRE: Habría que pensar en un milagro.

2: Cagada, con las pocas ganas de pensar que tengo hoy...

(HURGANDO EN EL PORTADOCUMENTOS DE EQUIS) Uy, la flauta, cuántas tarjetas de crédito!!

LOS TRES SE JUNTAN, áVIDOS/ REVUELVEN PAPELES

1: Epa cuántos ceros!

PAUSA

1: Me pregunto cómo habrá hecho tanta plata este coso.

PADRE: Nadie la hace vendiendo almanaques; desde un primer momento le ví cara de chorro.

1: Viejo, conoce ese refrán que dice que "el que roba a un ladrón..."?

1 : Y esto? (SACA OTRA FOTO) ¿La jermu de Calzoni...!?

2 (TOMA LA FOTO): No está mal... (RÍE) Mirálo a Calzoni con esa carita de pelotudo!

1: Con razón tanto apuro... a semejante hembra no la podés dejar sola mucho tiempo porque te la morfan los albatros!

PADRE: Quien sabe si es la mujer.

PAUSA

1: La hermanita no creo que sea, viejo.

PADRE: Y porqué no? no va a ser el primero que lleva la foto de la hermana encima.

1: Entonces cagamos, si lleva la foto de la hermana es guardabosque... y los guardabosque no entregan a la hermana ni que les apretés las bolas con una morsa!

PADRE: También puede ser la amante.

1: Qué? Encima tiene más de una!? pero no puede ser, viejo! semejante nabo se da el lujo de tirar hembras al techo mientras este macho argentino se pasa el sábado a la noche

haciendo "sápin" con el cable!

2: Ja, ahora a la puñeta la llaman "sápin"!

1: Atenti la boquita, nene! que acá al único que le salieron callos en la mano fué a vos, yo las tengo bien sanitas!

2: Mas vale puñetero que bufarrón!

1: A quién le decís bufarrón, que te arranco la cabeza, pajero de mierda!!

2: Al único de la casa que anda levantando trolos por la estación de Morón! Y ni siquiera es capaz de sacarles un mango!

1: Mas vale bufarrón que vuelta y vuelta!

2: Repetí lo que dijiste, soplanuca!!

1: Cerrá el culo, binorma!

PADRE: CARAJOOO!!!

LARGO SILENCIO ATERRADO DE LOS MELLIS/ PADRE SE PASEA EN TORNO A ELLOS

PADRE: A ver, qué les tengo dicho yo de las discusiones, eh? (PATEA EL TRASERO A 1) Qué dije de los trapitos sucios, eh!? (ÍDEM A 2) Qué miércoles les enseñé!?

1 y 2 (se acusan mutuamente): Fue él, viejo! Él empezó!

PADRE (GOLPEA MOSTRADOR): RECARAJOOOO! CONTESTEN LO QUE LES

PREGUNTO!

1 (TRAGA SALIVA): El viejo no enseñó que los... trapitos sucios... se ventilan en privado...

PADRE: Bien, muy bien... y qué más.

SILENCIO ATERRADO DE LOS MELLIS/ NUEVO GOLPE DE PADRE A MOSTRADOR LOS SOBRESALTA

PADRE: PREGUNTÉ QUÉ MÁS CARAJOOO!

1: Que si entra un cliente...

GOLPES DE PADRE A MOSTRADOR

2: Y nos encuentra discutiendo...

ÍDEM PADRE

1/2 (SE TAPAN LOS OÍDOS): NO TE VIENE MÁAS!

PADRE LOS TOMA DE LAS OREJAS Y LOS ZAMARREA

PADRE: Y ENTONCES? EN QUÉ MIERDA DE IDIOMA LES TENGO QUE HABLAR PARA QUE ME HAGAN CASO EH?!

REAPARECE EQUIS, DESMEJORADO

EQUIS: Quédense tranquilos que yo pienso seguir viniendo eh... siempre que me dejen ir, por supuesto... (SILENCIO HOSTIL DE LOS DEMÁS/ INSISTE) y claro, cómo voy a hacer para volver si no me dejan ir?

1: Asunto tuyo, macho.

2: Pero vos de acá te vas a ir cuando nosotros digamos!

1: Caso contrario...

PAUSA

EQUIS (TRAGA SALIVA): Caso... contrario?

PAUSA

1: Viejo...

2: Acá el amigo pregunta por caso contrario.

PADRE RETOMA BOLSA DE FACTURAS

PADRE: Pan de leche? Pañuelito? Medialuna?

SORBE SU MATE/ PAUSA

EQUIS: Medialuna sí, ve? Eso voy a llevar... a mí me gustan y a mi mujer también... de grasa le quedan?

PADRE: No.

PAUSA

EQUIS: Bueno, de manteca es igual.

PADRE: Manteca tampoco.

EQUIS: Pero cómo; si no son de manteca ni de grasa, de qué son?

1: De bolita.

PAUSA

EQUIS (DESORIENTADO): Bolita? Discúlpeme pero no... le entiendo.

1: De boliviano, hermano, a vos hay que explicártelo todo? Sabés lo que es un albañil boliviano? Bueno, nosotros contratamos uno la semana pasada para instalar una trampa cazachorros en la terraza y resulta que el muy boludo no tuvo mejor idea que meternos mano en el boliche! Justo a nosotros!

EQUIS: Les... robó?

1: No llegó, lo cazamos justo con las manos en la masa...

2: En las flautitas, para ser más preciso.

EQUIS (MAREADO): Lo eliminaron porque... estaba robando... pan?

1: Calzoni, acá no eliminamos a nadie... oíste hablar de la reconversión? bueno, a éste lo reconvertimos en medialuna; llevás o no llevás?

EQUIS: Significa que las facturas que comí hace un rato...?

1: Quedáte tranquilo, ésas no eran de bolita...

EQUIS (ALIVIADO): Ah no? Bueno, qué... alivio.

1: Eran de paragua.

EQUIS (SE LLEVA UNA MANO A LA BOCA): Para... gua?

1: Sí, loco, paragua, paraguayo... otro turro que nos mandó a los del sindicato porque no le dábamos franco!

PADRE: Ni que fuéramos sábados de la bondá, carajo! Zurdito de mierda!

1: Tranquilo viejo, ya pasó... (A EQUIS) eso es lo que conseguís con tus preguntas idiotas; ponerlo nervioso al viejo, llevás o no llevás?

EQUIS: Les tengo que contestar ahora?

1: Y cuándo, sinó?

EQUIS: Cuando se me pase el... mareo!

(SE DESVANECE)

2: No debimos contárselo, mirá si empieza a desparramar por ahí el secreto de nuestras medialunas...

1: Sería terrible!

2: Algún vivo podría copiarnos y llenarse de guita a costilla nuestra, te parecería justo?

PAUSA

1: Pero eso no puede pasar.

2: Cómo pensás impedirlo?

1: Lo agarro de las patas al guanaco y lo meto en el horno a doscientos grados!

PADRE: Ya está, ya tenía que salir "horno fácil", palo y a la bolsa, dale que va! total, después hay que salir a secuestrar y pedir rescate para pagar la cuenta del gas! dijimos que si no era chorro el horno no se usaba, o no?

1: Pero, y si es chorro, viejo? y si tiene a los cómplices al acecho? y si somos víctimas de una nueva emboscada?

PADRE: Apagá el noticiero y escucháme bien; si no lo dejamos ir, no vuelve... y si no vuelve es un cliente que perdés... y sin clientes nos vamos al tacho, "márketin" puro, capische?

PAUSA

1: Eso no lo había pensado.

2: Lógico, piensan los que tienen cerebro.

1 (PICADO): Y vos entonces cómo hacés?

2: Yo? por lo menos no me ando haciendo la puñeta con el canal porno a las dos de la mañana.

1: No, te la hacés en el baño y dejás los lamparones en la toalla! así cualquiera!

PADRE VUELVE A CLAVAR CUCHILLO EN MOSTRADOR

PADRE: Angelitos! (SILENCIO DE 1 Y 2) me gustaría que me aten a este tipo bien agarradito a la silla y me lo reanimen porque lo voy a interrogar.

PAUSA

1: Usté, viejo?

PADRE: Algún problema?

1: No viejo, qué problema puede haber, no? Todo el mundo tiene derecho a preservar su propia seguridad, no? y usté lo único que quiere saber es si este tipo vino verdaderamente a comprar churros o si es un chorrito disfrazado.

PADRE: Ni más ni menos.

2: Eso sí, no se olvide que la última vez que interrogó a un sospechoso los vecinos se quejaron por los gritos, se acuerda?

PADRE: En la búsqueda de la verdad no hay límites, metemos un vecino al horno y vas a ver cómo los demás dejan de hinchar las pelotas.

1: También podés amordazar al sospechoso y entonces no grita más.

2: Ah sí? y me querés decir cómo hace para hablar con la boca tapada, marmota!?

1: No sé, loco, problema de él... que se haga "ventrículo", yo que sé!

PADRE: Tengo una idea mejor. Mucho mejor.

PAUSA

1: Qué idea, viejo?

PADRE LOS REúNE EN RUEDA Y MURMURAN, ESTILO DIBUJO ANIMADO/ RíEN

PADRE: Entendieron?

1/2: Claro como el agua, viejo!

PADRE (GOLPEA MOSTRADOR CON PUNTERO): Entonces... manos a la obra!

TRAEN UNA MESITA CON TELÉFONO/

EQUIS: Qué... significa esto? qué estoy haciendo acá? Qué me van a hacer?

SILENCIO/ LO MIRAN

PADRE: El sospechoso quiere saber lo que le espera, viejo.

PAUSA

1; yo le veo condiciones para torta de ricota o pasta frola, según...

2: Yo me inclino más por galleta marinera, qué querés que te diga.

PADRE: Y yo por largarlo y que no vuelva... esa jeta me gusta cada vez menos!

1: Cómo largarlo, viejo? Usté fue el primero en pedirnos que no lo dejáramos ir, se acuerda? En qué quedamos al final?

PADRE: Quedamos en que se vaya pero con una condición...

EQUIS (TRAGA SALIVA): Qué... condición?

1; que vuelvas, Calzoni...

2: Alguna vez oíste hablar de clientela cautiva?

1: Bueno, nosotros a los sospechosos no sólo los tenemos cautivos, directamente los tomamos prisioneros, los tomamos!

EQUIS: No, pero si yo ya les dí mi palabra de que iba a seguir viniendo... se los firmo si quieren!

1: Despacio, Calzoni; no se puede firmar con las manos atadas.

2: Primero contestá...

1: Pensás seguir viniendo... después de todo lo que te hicimos?

2: Y lo que te vamos a hacer? 

EQUIS: Si no me hicieron nada! Qué me hicieron, a ver? querían... tomar algunos... "recaudos". Y eso está bien. De alguna forma también lo hicieron por mi bien. Después de todo, da gusto comprar en un lugar donde ponen tanto cuidado en la segurida...!

1: Te sentís seguro con nosotros, Calzoni?

EQUIS: Uf! Segurísimo!

2: De qué, Calzoni?

EQUIS: Bueno, de eso! De que ustedes son gente... derecha!

2: Y no le vas a decir a nadie lo que pasó acá?

EQUIS: A nadie! se los vuelvo a jurar!

2: Ni siquiera a la... policía?

EQUIS (TRAGA SALIVA): A la policía... menos que menos.

1: Hacés bien, Calzoni, porque el comisario es amigo de la casa...

PADRE: Amigo personal.

2: Y los alcahuetes le caen decididamente mal...

1: Es capaz de esposarte y convertirte personalmente en bizcochuelo.

EQUIS (TRAGA SALIVA): No faltaba... más! ponerse en molestias!

1: Y a la yegua qué le vas a decir? Porque cuando vuelvas...

2 (AGREGA): En caso de que vuelvas...

1: Te va a empezar a preguntar...

2: Te va a empezar a hinchar las pelotas!

1: Que dónde estuviste, que con quién...

2: La fajás?

PAUSA

EQUIS (DESORIENTADO): A mi mujer? Si la fajo a mi mujer?

1: Sí, boludo, de quién hablamos? la fajás o no?

PAUSA

EQUIS: Fajarla a mi mujer? Se ve que no la conocen...

2: Pero nos encantaría conocerla, Calzoni...

PAUSA