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¡VAYA HADAS!

…PASTORELA DE UNAS HADAS

 DE   FERNANDO GUTIÉRREZ

fernando.calabacitas@gmail.com

A Gabriel Cerón Jiménez… Por lo que fuiste y serás siempre

A Fernando Reyes… Por lo que eres y te falta ser

A los que apoyan en la lucha contra el SIDA… Por lo que hacen y podrán hacer

A Tere Pacheco… Por confiar en un sueño

A TODOS los que hicieron posible esta pastorela…

GRACIAS

PERSONAJES:

ARCÁNGEL SAN MIGUEL

 REPRESENTANTE INTERINO DE “EL SEÑOR DE LOS CIELOS”

ANGY

LA SECRETARIA ANGELICAL

BARTOLO

ESTUDIANTE FOSIL DEL KINDER

CENSURADOR

NO ALCANZO PAPEL EN LA OBRA Y ESTÁ EN BUSCA DE UNA OPORTUNIDAD

LUCIFER

ES “EL JEFE DE JEFES” MEJOR CONOCIDO COMO “EL DIVINO”

DIABLIN

AYUDANTE DEL “JEFE DE JEFES”

GOLFINA

AYUDANTE DEL AYUDANTE DEL “JEFE DE JEFES”

LA MADRE HADA

HADA CUARENTONA Y TRANSEXUAL

MI HADOTA

HADA VENTIAÑERA Y PRIMOGÉNITA TRANSEXUAL

MI HADITA

HADA QUINCEAÑERA Y TRAGONA TRANSEXUAL

FILOMENO

COMPADRE DE CORNELIO, AFICIONADO DE FÚTBOL Y MANDILON

MACLOVIA

ESPOSA DE FILOMENO

CORNELIO

ESPOSO DE YOLI, MUY MACHO

YOLI

COMADRE DE FILOMENO Y DE MACLOVIA

NANA GOYA

A VECES, SOLO VOZ EN OFF… POR FALTA DE PRESUPUESTO

ORIGINAL  DE  FERNANDO GUTIÉRREZ

REGISTRO  INDAUTOR         03-1998-111011512000-01

ESCRITA EN OCTUBRE DE 1998

ESTRENADA EL 05 DE DICIEMBRE DE 1998, EN EL TEATRO BENITO JUÁREZ, MÉXICO, D.F.;  DENTRO  DEL  6º  FESTIVAL  NACIONAL  DE  PASTORELAS

“MIGUEL SABIDO”.

MONTAJE GANADOR AL PREMIO DE “MEJOR CARACTERIZACIÓN” DEL FESTIVAL POR DECISIÓN UNANIME DEL JURADO.

COMPAÑÍA “ARLEQUINES”

ELENCO:

LOCUTOR:                                                   GIULO HIDALGO

ARCANGEL SAN MIGUEL:                      FRANCISCO GUZMAN

ANGY, SECRETARIA ANGELICAL:       LILIAN BALDERAS

CENSURADOR:                                          NATHANIEL ARGUETA

BARTOLO:                                                   GUSTAVO ROQUE

LUCIFER:                                                     FERNANDO MORALES

DIABLIN:                                                     MAURICIO ZARATE

GOLFINA:                                                    PAULINA ALMARAZ

MADRE HADA:                                         FERNANDO GUTIÉRREZ

MI HADOTA:                                             FIDEL LOPEZ

MI HADITA:                                               ROBERTO HAM

FILOMENO:                                                 GUSTAVO ROQUE

MACLOVIA:                                               ANDREA RIVAS

CORNELIO:                                                 ANGEL MORA

YOLI:                                                             FRANCISCA DIAZ

MARIA:                                                       LILIAN BALDERAS

JOSE:                                                            GUSTAVO ROQUE

NANA GOYA:                                            ITZEL GARRIDO

CARACTERIZACIÓN E IMAGEN:         ROBERTO URIARTE

PRODUCCIÓN GENERAL:                       “GRUPO ARLEQUINES”

DIRECCIÓN:                                              TERE PACHECO

OBRA EN DOS ACTOS

PRIMER ACTO

CUADRO UNO

(EN ESCENA EL ARCÁNGEL SAN MIGUEL VIENDO LA TELEVISIÓN)

TRACK 01 “PROGRAMACION DE TELEVISIÓN”

(SE ESCUCHA UN PROGRAMA DE TELEVISIÓN, INICIA SPOT DE NOTICIERO)

LOCUTOR:

(EN OFF) ¡ESTA NOCHE EN “CHISMES”! ESTALLA HUELGA DE ANGELES EN PLENA EPOCA NAVIDEÑA, EL ARCÁNGEL SAN MIGUEL, REPRESENTANTE DE “EL SEÑOR DE LOS CIELOS”, DESESPERADO... LA CRISIS AUMENTA Y LAS TIENDAS SE LLENAN, TENDREMOS  LOS DETALLES... BANCAZO 11,756, SE SOSPECHA DE “EL DIVINO”, COMO SIEMPRE, NO LOS AGARRARON... ANUNCIAN MEJORIA DEL TIEMPO, MENOS EN EL D.F. ¿PRONOSTICO AMBIENTAL O ALUSION POLÍTICA? Y EN LOS DEPORTES ¡TODOS AL ANGEL! ¡SI SE PUDO! MÉXICO GANA TORNEO DE CLAUSURA EN BALOMPIÉ DESPUÉS DE VEINTE AÑOS DE DERROTAS, EL CANDIDATO OFICIAL FELICITA  LA REELECCIÓN... EJEM... QUIERO DECIR, A LA SELECCIÓN... ESTOS Y OTROS CHISMES MÁS EN PUNTO DE LAS 10:30 DE LA NOCHE, AQUÍ, EN TELERISA, SU CANAL.

(AL TERMINAR DE HABLAR EL LOCUTOR SE ESCUCHA UN COMERCIAL, EL ARCÁNGEL SAN MIGUEL APAGA LA TELEVISIÓN)

SAN MIGUEL:

¡COMPRAR, GASTAR, ENDROGARSE! ¡AL FIN QUE DIOS DIRA! ¡CÓMO NO! SIEMPRE LE HAN DE ECHAR LA CULPA DE TODO AL JEFE, HASTA DE LA CRISIS Y LA VIOLENCIA... Y PARA ACABARLA DE FREGAR HASTA UNA HUELGA DE ANGELES; Y EL JEFE DE GIRA ¿Y DICEN QUE ESTOY DESESPERADO? NO... ¡¡SI ESTOY HISTERICO!!

(ENTRA ANGY CON UNA TAZA CON CAFÉ)

ANGY:

¿QUÉ PASA MIGUELITO? ¿ESTÁ TODO BIEN? TE TRAJE TU CAFECITO, DE  CAMINO ME PARECIO ESCUCHAR GRITOS.

(ANGY EMPIEZA A TOMARSE EL CAFÉ)

SAN MIGUEL:

NO ES NADA ANGY, SOLO PENSABA EN VOZ ALTA.

ANGY:

AY MIGUELITO... TÚ Y TUS COSAS.

SAN MIGUEL:

ANGY.

ANGY:

¿SÍ MIGUELITO?

SAN MIGUEL:

POR FAVOR, NO ME LLAMES MIGUELITO... SOY EL ARCÁNGEL SAN MIGUEL.

ANGY:

COMO QUIERAS MIGUELITO... TE RECUERDO QUE ESTÁ TODO LISTO PARA LA MISIÓN SECRETA.

SAN MIGUEL:

¡SHHHHHH! QUE ES SECRETA... ¿YA SE REPORTO GABRIEL?

ANGY:

¿EL CANDIDATO? SI, ESTA EN LA LINEA TRES, SÍ POR ESO TAMBIEN VENIA, QUIERE HABLAR CONTIGO POR EL ASUNTO ESE DE LA REELECC...

SAN MIGUEL:

(INTERRUMPIENDO) NO, ÉL NO, QUE ESPERE; ME REFIERO AL ARCÁNGEL SAN GABRIEL

ANGY:

AHHH... GABRIELITO... NO, AUN NO LLEGA, NI HA HABLADO; PERO TIENES OTRA VISITA.

SAN MIGUEL:

DE SEGURO SON LOS TRES REYES MAGOS ¿A QUÉ HORA LLEGARON?

ANGY:

NO MIGUELITO... TAMPOCO ELLOS HAN LLEGADO, QUIEN TE ESPERA ES BARTOLO.

SAN MIGUEL:

¿BARTOLO? ¿Y QUIEN ES ESE?

ANGY:

AY PUES NO SÉ; DICE QUE ASI LO LLAMA SU MAMI, QUIERE HACER SU SERVICIO SOCIAL AQUÍ QUE POR QUE EN OTROS LADOS LE HAN DICHO QUE...

SAN MIGUEL:

(INTERRUMPIÉNDOLA) ESTA BIEN, DILE QUE PASE, LO ATENDERÉ ANTES DE QUE LLEGUE GABRIEL.

ANGY:

PERO MIGUELITO, SI YA TE DIJE QUE EL CANDIDATO ESPERA POR LA LINEA TRES.

SAN MIGUEL:

ANGY... MI QUERIDA ANGY, ME REFIERO AL ARCÁNGEL GABRIEL, NO AL CANDIDATO, Y TE RECUERDO QUE SOY EL ARCÁNGEL SAN MIGUEL... ¡NO MIGUELITO!

ANGY:

¡QUE GENIO! YA CASATE MIGUELITO... BUENO, ME PASO A RETIRAR... AHHH... Y ME LLEVO TU CAFÉ, AL FIN NI QUISISTE...

(SALE ANGY)

SAN MIGUEL:

¡SECRETARIAS! ¿QUIÉN LAS ENTIENDE?

(ENTRA TROPEZANDO BARTOLO)

TRACK 02 “EFECTO CAIDA”

BARTOLO:

SEÑOOOOOOOOR... HOLA.

SAN MIGUEL:

¿BARTOLO?

BARTOLO:

SIIIIÍ... ASI ME DICE MI MAMITA.

SAN MIGUEL:

¿Y BIEN?

BARTOLO:

¿BIEN QUE?

SAN MIGUEL:

¿EN QUE TE PUEDO AYUDAR?

BARTOLO:

ES QUE VENGO PARA HACER  MI SERVICIO SOCIAL... UN AMIGO ME DIJO QUE PODIA VENIR AQUÍ.

SAN MIGUEL:

¿Y PORQUE PRECISAMENTE AQUÍ?

BARTOLO:

ES QUE YA HE ESTADO DEL TINGO AL TANGO, YA VISITE MUCHAS OFICINAS Y SIEMPRE ME DICEN LO MISMO; QUE NO HAY PRESUPUESTO, QUE LA DEVALUACIÓN, QUE  EL “FOBAPOBRE” Y MUCHAS COSAS QUE NO ENTIENDO, Y AL VERME ASI DE PERDIDO, MI AMIGO ME MANDO AQUÍ.

SAN MIGUEL:

YA VEO... BIEN... PUES... MMM... MIRA BARTOLO.

BARTOLO:

¡SI ESE SOY YO!

SAN MIGUEL:

SI, YA SÉ QUE ERES TÚ... NO QUIERO SER GROSERO, PERO AHORITA ESTAMOS MUY OCUPADOS Y NO HAY RECURSOS SUFICIENTES, ADEMÁS ESTA POR LLEGAR EL ARCÁNGEL SAN GABRIEL Y ES MUY IMPOR...

BARTOLO:

(RECORDANDO) ¡¡¡ESO!!! ¡¡¡ESO!!!

SAN MIGUEL:

¿ESO QUE?

BARTOLO:

EL ARCÁNGEL SAN GABRIEL ES EL AMIGO QUE ME MANDO PARA ACA, Y ME DIO UN RECADO MUY IMPORTANTE PARA USTED.

SAN MIGUEL:

¿UN RECADO? ¿PUES QUE ESPERAS? DIMELO.

BARTOLO:

ES QUE...

SAN MIGUEL:

¿QUÉ PASA?

BARTOLO:

ES QUE SE ME OLVIDO.

SAN MIGUEL:

¿SE TE OLVIDO? ¿SERÁ POSIBLE? SE LE OLVIDO A LA CRIATURA... ¡¡¡UN RECADO TAN IMPORTANTE!!!

BARTOLO:

PERO NO SE ENOJE, RECUERDE QUE LE PUEDEN SALIR ARRUGAS.

SAN MIGUEL:

SI NO ME ESTOY ENOJANDO ¡ME ESTOY ENCA...! DESESPERANDO... ME ESTOY DESESPERANDO.

BARTOLO:

SI QUIERE SE LO LEO, AL FIN QUE LO ANOTE EN UN PAPELITO POR SI SE ME OLVIDABA.

SAN MIGUEL:

ESTÁ BIEN... MEJOR LEÉMELO.

BARTOLO:

(LEYENDO) VISPERA DE NOCHE BUENA... QUERIDO MIGUELITO, UN PUNTO, OTRO PUNTO... VETE MUCHO A LA CHING...

SAN MIGUEL:

¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!!

BARTOLO:

PERDÓN... ES QUE ESTA DOBLADO (DESDOBLA EL PAPEL Y SIGUE LEYENDO) HAGO DE TU CONOCIMIENTO QUE ME UNO A LA CAUSA DE LA HUELGA DE ANGELES, PORQUE ME HE DADO CUENTA QUE EN TODA LA ETERNIDAD, TÚ Y SOLO TU HAZ SIDO EL CONSENTIDO, Y AHORA CON EL JEFE DE GIRA Y CON LA OPOSICIÓN TOMANDO FUERZA, RECURRES A MI PARA LEVANTARTE EL CUELLO A MIS COSTILLAS; ASI QUE RENUNCIO A MI CARGO COMO ARCÁNGEL Y A LA MISIÓN SECRETA.

SAN MIGUEL Y BARTOLO:

¡SHHHHHHHHHH! QUE ES SECRETA.

SAN MIGUEL:

AHORA COMPRENDO TODO.

BARTOLO:

PUES YO NO COMPRENDO NADA; SOLO SÉ QUE ME DIO SUS ALAS Y ME DIJO QUE AQUÍ SI ME ACEPTARIAN, POR SER UN MENTECATO, POR ESO VINE A HACER MI SERVICIO SOCIAL AQUÍ... OIGA... ¿QUÉ ES UN MENTECATO?

SAN MIGUEL:

¿MENTECATO? NO SÉ BARTOLO; OLVIDALO, AHORITA TENGO QUE PENSAR QUE ES LO QUE VOY A HACER.

BARTOLO:

ESTA BIEN, PERO TODAVIA NO ACABO DE LEER (CONTINUA LEYENDO) MIGUEL, VETE MUCHO A LA CHI...

TRACK 03 “TIMBRE ALERTA”

(ENTRA EL CENSURADOR CON LETRERO EN MANO CON LA PALABRA “CENSURADO”, BARTOLO HARA MÍMICA QUE SIGUE LEYENDO)

CENSURADOR:

RESPETABLE PUBLICO, EL SIGUIENTE DIALOGO FUE CENSURADO POR VIOLAR LOS ARTICULOS 2542 Y 2542 BIS DEL CODIGO DE LA INTEGRIDAD, LA MORAL Y LAS BUENAS COSTUMBRES, DISCULPE LAS MOLESTIAS QUE ESTA OBRA CENSURADA OCASIONA. GRACIAS. (MUTIS)

BARTOLO:

(CONTINÚA LEYENDO) FIRMA EL EX ARCÁNGEL SAN GABRIEL. PUNTO. ESO ES TODO.

SAN MIGUEL:

AH QUE GABRIELITO, PERO DESPUÉS DE QUE GANEMOS LAS ELECCIONES VENDRÁ POR SU HUESO, Y YA VEREMOS QUIEN ES QUIEN.

BARTOLO:

¡YO TAMBIEN QUIERO UN HUESO PARA MI PERRITO!

SAN MIGUEL:

NO MOLESTES BARTOLO...  TENGO QUE PENSAR A QUE MENTECATO PUEDO ENVIAR EN LUGAR DE GABRIEL A LA MISIÓN... ¡CLARO!... CLARO... BARTOLO, ME ESTOY DANDO CUENTA DE QUE TÚ ERES UNA PERSONA MUY CAPAZ...

BARTOLO:

¿YO?

SAN MIGUEL:

Y MUY VALIENTE...

BARTOLO:

¡SOY MUY VALIENTE!

SAN MIGUEL:

¡¡Y MUY FUERTE!!

BARTOLO:

¡¡¡SOY MUY FUERTE!!! (LEVANTA SUS BRAZOS PARA MOSTRAR SUS MUSCULOS Y PERCIBE EL OLOR DE SUS AXILAS) AAAGGHHH... EN VERDAD ESTOY FUERTE.

SAN MIGUEL:

Y SOBRE TODO, MUY INTELI... MUY INTELI... INTE... BUENO, MUY FUERTE Y VALIENTE ¡TÚ SERÁS EL HEROE DE LA MISIÓN DEL CIELO! ¿ACEPTAS?

BARTOLO:

SI ACEPTO ¿PUEDO HACER MI SERVICIO SOCIAL AQUÍ?

SAN MIGUEL:

POR SUPUESTO; PERO ES NECESARIO QUE PRIMERO CUMPLAS CON LA MISIÓN... TE TENGO QUE ADVERTIR QUE ES UNA MISIÓN MUY PELIGROSA.

BARTOLO:

NO TENGO MIEDO.

SAN MIGUEL:

Y NO HAY PRESUPUESTO PARA GUARURAS.

BARTOLO:

NO ME IMPORTA... OIGA ¿QUÉ ES UN GUARURA?

SAN MIGUEL:

PUES UN GUARURA... UN GUARURA ES... ¡PUES UN GUARURA! TODO MUNDO LO SABE.

BARTOLO:

AHHHH... OIGA ¿Y PORQUE NO HAY PRESUPUESTO?

SAN MIGUEL:

PUES PORQUE ME LO CLAVE... EJEM... EJEM... DIGO, QUISE DECIR, LO DONE ¡SI! LO DONE A UN ASILO DE ANCIANOS.

BARTOLO:

¡QUE BONITO! USTED SI ES VERDADERO ANGEL.

SAN MIGUEL:

MÁS BONITO ES EL LUGAR AL QUE VAS A IR, SE LLAMA “CIUDAD DE MÉXICO”, QUEDA UN POCO LEJOS DE AQUÍ.

BARTOLO:

ESTA BIEN.

SAN MIGUEL:

PODRIAS ENFRENTARTE A LUCIFER Y SUS SECUACES.

BARTOLO:

PUES QUE NI SE LES OCURRA HACERME ENOJAR, SINO, CONOCERAN LA FURIA DE UN GUERRERO SAYAJIN... ¡¡JAAAAME JAAAAMMMEEEEE!!!!

SAN MIGUEL:

PUES YA QUE INSISTES EN IR... PASA CON ANGY PARA QUE TE DÉ LOS PORMENORES DE LA MISIÓN... Y RECUERDA... ES SECRETA.

BARTOLO:

ESTA BIEN... YA ME VOY... ME DESPIDO A ÉL.

SAN MIGUEL:

¿A ÉL?

BARTOLO:

SIIIII... A DIOS. (MUTIS)

SAN MIGUEL:

NO CABE DUDA QUE SE NECESITA SER UN VERDADERO MENTECATO PARA IR A LA CIUDAD DE MÉXICO SIN GUARURAS... BIEN DICEN QUE EN TIEMPOS DE AUSTERIDAD CUALQUIERA PUEDE SER ANGEL... BUENO, SOLO ME FALTA INFORMAR A LOS TRES REYES MAGOS SOBRE BARTOLO... ¿POR QUÉ TARDARAN TANTO? (DESCUELGA EL TELEFONO) ¿ANGY? POR FAVOR LOCALIZA A LOS TRES REYES MAGOS; CLARO QUE ES IMPORTANTE, Y PASAME CON GABRIEL... NO EL ARCÁNGEL NO... CON EL CANDIDATO... SI ESPERO... ARRGGG.... ¡MUJERES! CON ELLAS ES MALO, SIN ELLAS ES PEOR... TODO SEA POR EL SISTEMA... ¿BUENO? ¡LICENCIADO! ¿CÓMO LE VA?... ¿EL JEFE? REGRESA EN UNA SEMANA, ESTA CON LA GIRA DE LA CAMPAÑA... SI TODO ES MUY ALENTADOR... ¿CUÁL HUELGA? NO ESO NO AFECTA EN NADA...

(SALE HABLANDO POR TELEFONO)

TRACK 04 “JEFE DE JEFES”

CUADRO DOS

(EN ESCENA LUCIFER LEYENDO UN PERIODICO CON EL ENCABEZADO “HUELGA DE ANGELES”, ENTRA DIABLIN)

DIABLIN:

YA LLEGUE JEFECITO ¿ME MANDO LLAMAR? ¿PA’ QUE SOY BUENO?

LUCIFER:

¡TE HE DICHO MAS DE MIL VECES QUE NO ME DIGAS JEFECITO! ¡CON UN DEMONIO!

DIABLIN:

CHALE JEFE, SE LO DIJE SIN DEMONIO, LA NETA QUE SI, PERO ANALIZÁNDOLO DESDE LA PESPECTIVA  REAL, SOMOS DOS DEMONIOS EN LUGAR DE UNO, POR CONSIGUIENTE DE LO MISMO...

LUCIFER:

(INTERRUMPIENDO) ¡¡¡SILENCIO!!!... ASI ESTA MEJOR ¿Y EL INFORME?

DIABLIN:

AQUÍ LO TRAIGO, LO ACABAN DE SACAR (ES UN LIBRO VISTOSO CON LA LEYENDA “CUARTO INFORME DE GOBIERNO”) YA SABE, SIEMPRE ES LO MISMO, PURO ROLLO... QUE SI VAN A ACABAR CON LA POBREZA, QUE ESTE AÑO NO HAY INFLACIÓN.

LUCIFER:

NO ME REFERIA A ESE INFORME, SINO AL DEL TRABAJO QUE TE ENCARGUE.

DIABLIN:

AAAAH... POR AHÍ HUBIERA EMPEZADO... LO TRAIGO POR AQUÍ... POR AQUI ESTABA...

LUCIFER:

¿Y BIEN?

DIABLIN:

¿YA VE COMO ES? ¿PORQUE DICE PALABROTAS EN EL INFIERNO?

LUCIFER:

ME REFIERO A QUE ESTOY ESPERANDO TU INFORME ¡¡IDIOTA!!

DIABLIN:

NO, SI HASTA ESO ESTE INFORME NO ES TAN MENSO... MIRE YO SIEMPRE HE TRATADO DE...

LUCIFER:

(INTERRUMPIENDO) LO UNICO QUE QUIERO ES QUE ME PRESENTES TU INFORME.

DIABLIN:

¿PUES QUIEN LO ENTIENDE? QUERIDO INFORME, TE PRESENTO AL JEFECITO, MEJOR CONOCIDO POR ESTOS LARES COMO “EL DIVINO” “PIPIRI PAU”...

LUCIFER:

¡¡¡¡CON MIL DEMONIOS!!!!

TRACK 05 “TIMBRE ALERTA”

(ENTRA EL CENSURADOR CON LETRERO CON LA LEYENDA “CUENTA HASTA DIEZ”)

CENSURADOR:

¡CUIDADO! SI SIENTE QUE PIERDE EL CONTROL... CUENTE HASTA DIEZ... RESPIRE HONDO Y RELAJESE, LA VIOLENCIA AÚN EN EL INFIERNO NO SOLUCIONA NADA... RECUERDE, CON CARIÑO ES MEJOR. (MUTIS)

LUCIFER:

DIABLIN, QUERIDO AMIGO ¿SERIAS TAN AMABLE Y TAN GENTIL DE DEJARTE DE TONTERÍAS PARA QUE ME LEAS ESE MALDITO INFORME??!!

DIABLIN:

TRANQUIS JEFECITO, TRANQUIS, RECUERDE LO QUE DIJO EL MONIGOTE ESE... PERO QUIEN LE MANDA HACER CORAJES A LO BRUTO, POS DESDE UN PRINCIPIO ME HUBIERA DICHO QUE SE LO LEYERA Y YÁ... (COMIENZA A LEER) SIENDO EN LA CIUDAD DE LOS INFIERNOS LAS HORAS MÁS ARDIENTES DEL DIA...

LUCIFER:

OLVIDATE DE LOS DETALLES, QUIERO LOS HECHOS.

DIABLIN:

UHHHH. POS A TENER QUE ESPERAR UN CHORRO, PORQUE SALEN A LAS 10:30 DE LA NOCHE POR EL TRECE...

LUCIFER:

LOS HECHOS DE TU INFORME.

DIABLIN:

AHHHH... POS EXPLIQUESE (SIGUE LEYENDO) LA OPERACIÓN “TORMENTA DEL DESIERTO” FUE TODO UN ÉXITO... EJEM... EJEM... PERDÓN, ME EQUIVOQUE DE INFORME... ES ESTE... LA HUELGA DE ANGELES RESULTO TODO UN ÉXITO; DESPUÉS DE LLEGAR A UN PEQUEÑO ACUERDO CON EL LIDER SINDICAL, TODOS ESTÁN COMO BORREGOS... ¡HASTA SÉ UNIO EL ARCÁNGEL SAN GABRIEL! ¿QUÉ LE PARECE?

LUCIFER:

SÍ... ESO YA LO SABIA.

DIABLIN:

¿SÍ YA LO SABIA? ¿ENTONCES PA’ QUE PREGUNTA?

LUCIFER:

LO QUE ME INTERESA ES SABER EN QUE TERMINO EL ASUNTO DE LOS TRES REYES MAGOS.

DIABLIN:

POS FIJESE QUE ESTUVO RE BUENO, NO ESTA USTED PARA SABERLO NI YO PARA CONTÁRSELO, PERO AHÍ LE VAN LOS DETALLES; PUES MI COMPADRE EL XOLALPA Y YO, QUE LOS INTERCEPTAMOS Y QUE NO LOS LLEVAMOS DE PARRANDA... CHALE JEFECITO, ESOS REYECITOS NO AGUANTAN NADA, CON LA BORRACHERA QUE SE CARGAN, QUEDARAN FUERA DE COMBATE POR UN GRAN RATO.

LUCIFER:

EXCELENTE... SIN ANGELES DISPONIBLES, CON EL “SEÑOR DE LOS CIELOS” DE VIAJE Y SIN REYES MAGOS METICHES, LA MISIÓN DE ALLA ARRIBA SERA  UN COMPLETO FRACASO; Y ASI, ESTA VEZ, EL PODER SERA MIO... ¡SOLO MIO!... MIGUELITO... AHORA SI LA LLEVAS DE PERDER. ¡¡¡JA, JA, JA, JA, JA!!!

(ENTRA GOLFINA, LLEVA UNA TAZA CON CAFÉ)

GOLFINA:

¿INTERRUMPO ALGO?

DIABLIN:

SOLO MI RESPIRACIÓN MAMACITA.

LUCIFER:

ADELANTE GOLFINA, REVISABA EL BOICOT CONTRA LA MISIÓN DE ALLA ARRIBA.

GOLFINA:

JEFECITO... HA SUCEDIDO UN IMPREVISTO MUY GRAVE.

DIABLIN:

CHALE, A ELLA NO LE RECLAMA EL JEFECITO.

LUCIFER:

CLARO, ELLA TIENE RAZONES DE SOBRA... ¿POR QUÉ ESTAS TAN NERVIOSA MI REINA?

GOLFINA:

¡AY JEFECITO! ES QUE ME ACABO DE ENTERAR POR LA SECRETARIA DEL LICENCIADO LANDEROS, QUE ES COMADRE DE LA VECINA DE DOÑA CUQUIS, QUE ES AMIGA DE LOLITA, DE LA VECINDAD DE LA VUELTA, DONDE TRABAJA MARTITA, LA SECRETARIA DE DON JAIME, COMPADRE DE NUESTRO INFORMADOR OFICIAL; QUE A PESAR DE LA HUELGA DE ANGELES EN EL CIELO, EL MIGUELITO ESE SE LAS INGENIO Y YÁ TIENE UN SUSTITUTO PARA LLEVAR A CABO SU MISIÓN DE GUIAR A UN GRUPO DE GENTE AL RENACIMIENTO DEL NIÑO JE...

LUCIFER:

(INTERRUMPIENDO) ¡¡NOOOOO!! NO MENCIONES ESE NOMBRE AQUÍ.

DIABLIN:

¿Y QUIEN ES ÉL?

GOLFINA:

PUES NO SÉ... A MI NO ME GUSTA EL CHISME... PERO FIJENSE QUE ME CONTARON QUE AL PARECER SE TRATA DE UN AGENTE DE LA P.F.P., YA SABEN COMO SE LA GASTAN ALLA ARRIBA.

LUCIFER:

PUES SI ES UN SERVIDOR PUBLICO NO SERA DIFÍCIL CONVENCERLO DE QUE DESISTA, SOLO HAY QUE SOBORNARLO.

GOLFINA:

NO SE CREA JEFECITO, DICEN QUE ES TOTALMENTE FIEL A LA CAUSA, ADEMÁS DE QUE VA POR UN BUEN HUESO.

DIABLIN:

¡NI QUE FUERA PERRO! PERO AUN ASI, QUE ME LO PONGAN ENFRENTE Y VEREMOS QUIEN ES QUIEN. NI ME VA A DURAR.

GOLFINA:

¡LASTIMA! Y YO QUE CREI QUE ERA MACHO CALADO.

DIABLIN:

¡¿QUÉ PASO?!

GOLFINA:

QUE A LO MACHO YA PERDIMOS... Y TODO POR CULPA DE UN DESCUIDO... PERO TÚ TIENES LA CULPA.

DIABLIN:

YO TENGO LO QUE TU QUIERAS MI REINA, PERO ESO SÍ, A MI NO ME METAS EN TUS CHISMES.

GOLFINA:

¡LO QUE ME FALTABA! QUE ME DIJERAN CHISMOSA.

DIABLIN:

Y NO SERÁ CIERTO.

GOLFINA:

PERO ESTO NO SE QUEDA ASI.

(EMPIEZAN A DISCUTIR ENTRE ELLOS)

LUCIFER:

SILENCIO... SILENCIO... ¡SILENCIO!... ¡¡¡BASTA!!!

TRACK 06 “CAN CAN”

(DEJAN DE DISCUTIR DE GOLPE, SACAN PAPEL Y PLUMA Y COMIENZAN A JUGAR BASTA)

DIABLIN:

¿CON QUE LETRA?

GOLFINA:

CON “I”.

LUCIFER:

¿NOMBRE?... IGNACIO.

DIABLIN:

INDALECIO.

GOLFINA:

ISMAEL:

LUCIFER:

PONGANSE 100... ¿CIUDAD? INGLATERRA

DIABLIN:

INFIERNO... POS TAMBIEN CUENTA ¿QUÉ NO?

GOLFINA:

OTRO INFIERNO... IRLANDA.

LUCIFER:

TODOS CON 100... ¿FLOR O FRUTO?

DIABLIN:

¡HIGO!

GOLFINA:

SÍ SERAS BRUTO, HIGO. LLEVA “H”... TRAMPOSO... PERO AHORA SI VAS A VER.

(COMIENZAN A DISCUTIR OTRA VEZ ENTRE ELLOS)

LUCIFER:

¡¡¡SILENCIOOOOO!!!... CON LAS NOTICIAS TRAN GRAVES QUE NOS TRAJO GOLFINA, DEBEMOS DE ACTUAR Y NO PELEAR ENTRE NOSOTROS; HAY QUE EVITAR A TODA COSTA QUE LOS DE ALLA ARRIBA  PUEDAN LLEVAR A CABO SU MISIÓN... PARA QUE POR FIN, DESPUÉS DE TANTOS AÑOS DE LUCHA, YO, PUEDA OBTENER EL PODER.

GOLFINA:

¡BRAVO! ¡BRAVÍSIMO!

DIABLIN:

NO QUIERO PARECER UN TONTO.

GOLFINA:

PERO SI YÁ LO ERES.

DIABLIN:

ESO YÁ LO SÉ... LO QUE QUIERO PREGUNTAR ES ¿CÓMO VAMOS A IMPEDIR LA MISIÓN DE ALLA ARRIBA?

LUCIFER:

ESO ES FACIL... SOLO HAY QUE PONER EN MARCHA EL PLAN “B”.

DIABLIN:

AHHHHH... ¿Y CUAL ES EL PLAN “B”?

GOLFINA:

SI SERÁS BRUTO... EL QUE SIGUE DEL PLAN “A”.

DIABLIN:

AHHHHH... ¿Y CUAL FUE EL PLAN “A”?

GOLFINA:

¿ME QUIERES VER LA CARA?

DIABLIN:

SI YA TE LO ESTOY VIENDO.

(EMPIEZAN A PELEAR OTRA VEZ)

LUCIFER:

SILENCIO... SILENCIO... ¡¡¡SILENCIO HE DICHO!!!... MUCHO MEJOR... EN SILENCIO FLUYEN MEJOR LAS IDEAS... AHORA PONGAN ATENCIÓN; EL PLAN “B” CONSISTE EN DESACREDITAR AL AGENTUCHO ESÉ, YA QUE AL NO HABER ANGELES DISPONIBLES... ¡PUES ES UN IMPOSTOR!... ASI QUE SOLO HAY QUE DESENMASCARARLO EN PÚBLICO Y ASUNTO ARREGLADO.

DIABLIN:

¡POR TODOS LOS CIELOS! DIGO ¡POR TODOS LOS INFIERNOS JEFECITO! AHORA SI LE ESTA FUNCIONANDO EL CEREBRO.

GOLFINA:

JEFECITO... ¿Y SI LO DEMANDAMOS POR ACOSO SEXUAL? CON CLINTON NO FALLO, HASTA PERDIO LA PRESIDENCIA.

LUCIFER:

YA DÉJENSE DE PAYASADAS Y MUÉVANSE (SE MUEVEN EN SU LUGAR) ¡QUISE DECIR QUE ME SIGAN! EN EL CAMINO LES DIRE QUE HAREMOS.

(SALEN LOS TRES DISCUTIENDO SOBRE EL PLAN “B”, REGRESA GOLFINA A ESCENA)

GOLFINA:

¡AH QUE MI JEFECITO! SE LE OLVIDO SU CAFÉ; NI SIQUIERA SE LO TOMO. COMO SI NO SUPIERA  QUE TENEMOS UNA INFLACIÓN DE LOS MIL DEMONIOS Y ÉL DESPERDICIANDO... ASI QUE MEJOR ME LO TOMO YO... ¡HEEEEY! ¡ESPERENME!... ¡JEFECITO!... ¡ESPERENMEEEEE! (MUTIS)

CUADRO TRES

TRACK 07 “MI CIUDAD”

(ENTRA BARTOLO REVISANDO UNOS PAPELES)

TRACK 08 “TRAFICO EN LA CIUDAD”

BARTOLO:

¿Y AHORA? ¿CUÁL CAMIMO TOMO?... NO SÉ... ME VOY PARA ALLA... NO, MEJOR ME VOY PARA ACA... NO, TAMPOCO... ¡YA SÉ! ME VOY PARA DONDE ME LLEVE LA CORRIENTE DE AIRE.

(SALE DE ESCENA,  SE ESCUCHA UN ACCIDENTE ESTREPITOSO Y CAEN SUS ALAS EN EL ESCENARIO)

TRACK 09 “ACCIDENTE AUTOMOTRIZ Y SIRENA DE AMBULANCIA”

(ENTRAN LAS HADAS AMAGADAS POR EL ACCIDENTE)

MADRE HADA:

¡AYYYYYY! NIÑAS, EL “HADAMOVIL” QUEDO INSERVIBLE.

MI HADOTA:

¡LO QUE FALTABA! PARA VARIAR Y PARA NO PERDER LA COSTUMBRE, LLEGAREMOS TARDE A LA CONVENCIÓN DE HADAS.

MI HADITA:

(BOSTEZANDO) AUUHHHHH... ¿POR QUÉ TANTO ESCANDALO?

MI HADOTA:

¡VAYA HADA! ¿YA DESPERTO SU MAJESTAD? DARLING... CREO QUE TE EQUIVOCASTE DE CUENTO, NO ESTAMOS EN EL DE “LA BELLA DURMIENTE”.

MI HADITA:

¡ASHHH! NO ME MOLESTES... ¿PERO COMO? ¿AUN NO LLEGAMOS?

MADRE HADA:

NO HIJA... TUVIMOS UN PEQUEÑO ACCIDENTE.

MI HADITA:

¡ASHHH! Y COMO SIEMPRE RETRAZADAS... Y YO YA ESTOY MUERTA DE HAMBRE. LO BUENO ES QUE VENGO PREPARADA.

(SACA UNA TORTA Y SE LA EMPIEZA A COMER)

MI HADOTA:

DEFINITIVAMENTE NO ES EL CUENTO DE “LA BELLA DURMIENTE”, ES EL DE “LA GORDA DURMIENTE”.

MI HADITA:

LO QUE PASA ES QUE ME TIENES ENVIDIA.

MI HADOTA:

¿ENVIDIA? PERO VETE DARLING... SI NO DAS UNA.

MI HADITA:

¿UNA? ¡LA QUE TE VOY A DAR!

(EMPIEZAN A PELEAR ENTRE SÍ)

MADRE HADA:

NIÑAS... NIÑAS... ¡¡NIÑAS!!... ¿PERO QUE CONDUCTA ES ESA? NO ES EL COMPORTAMIENTO DE UNAS HADAS... MAS BIEN PARECEN BRUJAS.

MI HADITA:

PERO LA QUE EMPEZO FUE ELLA.

MI HADOTA:

MENTIROSA... FUISTE TÚ.

MADRE HADA:

¡SILENCIO! DÉJENSE DE PAYASADAS... LO QUE IMPORTA AHORITA ES PENSAR COMO VAMOS A LLEGAR A LA CONVENCIÓN DE HADAS... YA ES MUY TARDE.

MI HADOTA:

¿Y PORQUE NO USAS TU MAGIA?

MADRE HADA:

HIJA... SOY MADRE Y HADA, NO MECANICA... ADEMÁS RECUERDA QUE NO SOY TITULADA, POR LO QUE MI MAGIA NO ES MUY CONFIABLE EN ESTE MUNDO; ASI QUE TENDREMOS QUE LLEGAR POR NUESTRA PROPIA CUENTA... Y ASI, USTEDES SÉ PODRAN GRADUAR Y RECIBIRAN SUS VARITAS MAGICAS, Y YO, RECUPERARÉ LA QUE ME ROBARON AL LLEGAR AQUÍ.

MI HADITA:

YA NO DISCUTAN, QUE ME DA MAS HAMBRE AL PONERME NERVIOSA.

MI HADOTA:

Y YO QUE PENSABA QUE NO EXISTIAN LOS POZOS SIN FONDO PARLANTES.

MI HADITA:

¡MIRALA MÁ! CALMA A “MI HADOTA”.

MADRE HADA:

YA DEJEN DE ESTAR PELEANDO... LO QUE ME PREOCUPA AHORA, ES QUE TENEMOS QUE IR A LEVANTAR UN ACTA POR EL ACCIDENTE ¿QUÉ TAL SI LUEGO NOS QUIEREN CARGAR EL PAQUETE Y NO NOS LA ACABAMOS?

MI HADOTA:

¿IR AL MINISTERIO PÚBLICO? ¿Y PERDER MÁS TIEMPO? ¡UBICATE “MADRE HADA”! VAMOS, NO NOS HACEN CASO, LUEGO NOS SACAN DINERO Y HASTA PUEDE QUE NOS DETENGAN POR ESTRAFALARIAS; LA GENTE DE ESTE MUNDO NO ESTA ACOSTUMBRADA A NUESTRA PRESENCIA; ADEMÁS RECUERDA QUE EL ANGELITO QUE SE LLEVARON EN LA AMBULANCIA, FUE EL IDIOTA QUE OCASIONO TODO CUANDO SÉ ATRAVESO LA CALLE SIN FIJARSE.

MI HADITA:

¿UN ANGEL? ¿QUÉ NO ESTABAN EN HUELGA?

MI HADOTA:

¿QUIÉN TE MANDA VENIR DURMIENDO “MI HADITA”?

MADRE HADA:

NO EMPIECEN DE NUEVO HIJAS... “MI HADOTA”  TIENE RAZÓN; EL POBRE ANGELITO FUE EL QUE OCASIONO EL ACCIDENTE, IR AL MINISTERIO PÚBLICO SERIA SOLO PERDER EL TIEMPO... PERO SIENTO TANTA PENA POR ÉL... MIREN, HASTA PERDIO SUS ALAS.

MI HADOTA:

¡SI! ¡Y ESTAS ALAS SON LAS RESPONSABLES QUE AUN NO LLEGUEMOS A LA CONVENCIÓN MUNDIAL DE HADAS!

MI HADITA:

PUES YO NO ENTIENDO NADA.

MI HADOTA:

¡PUES CLARO! POR ESO ERES “MI HADITA”, POR INSIGNIFICANTE; PORQUE SI COMO COMES PENSARAS, PERO NO... ¡ERES UNA BRUTA!

MI HADITA: